Манифест клана:
<span class=ji16>Манифест? Он конечно есть, но похоже, я забыл куда его положил...
В братстве следует соблюдать эти правила:
1. Запретных тем нет, есть ограничения на тональность высказываний.
2. Советы в стиле: "я - мастер, а ты - ученик" не приветствуются.
3. Хочешь помочь - сделай это тактично.
4. Будь скромнее. Все, кто стал классиком, для этого умерли.
</span>
Приглашаю к обсуждению.
Ещё один анекдот на религиозную тематику.<br />
<br />
Небольшой городок. В центре синагога и рядом с ней церковь. Священник ходит до церкви пешком, а раввин ездит на велосипеде. И вот, как-то утром, видит священник, что раввин идёт пешком, а сам грустный такой.<br />
<br />
- Что лучилось, ребе? Велосипед твой где?<br />
<br />
- Представляешь, святой отец, похоже, свистнули у меня велосипед. Кошмар какой! Всех прихожан своих знаю, не могу ни на кого грех этот возложить. Ужас! Не знаю, что и делать... Может, посоветуешь чего?<br />
<br />
- Ты же по субботам о заповедях людям рассказываешь? - спрашивает священник.<br />
<br />
- Обязательно. Только как это поможет?<br />
<br />
- Как дойдёшь до "не укради", внимательно за паствой наблюдай. Кто глазки опустит, тот, значит, велосипед твой и спёр.<br />
<br />
На следующий день видит священник, что раввин едет на велосипеде.<br />
<br />
- Доброе утро, ребе! Гляжу, помог тебе советом.<br />
<br />
- Ещё как помог, святой отец. Спасибо! Стал я заповеди читать. Как дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, где велосипед оставил.
<a class=lnk rel="nofollow" href="/search/details/24444-Aleksandr-Basov/">Александр Басов</a>, Продолжу.<br />
Сидят в лодке поп, лама и раввин, рыбачат. Кончились черви, лама встаёт, говорит:<br />
- Я сейчас принесу.<br />
И через борт, прямо по воде до берега шлёп-шлёп... Вернулся с червями, ловят дальше. И опять раскидали всех червей. Тут уже батюшка поднимается:<br />
- Сидите, отроки. Я наживку доставлю.<br />
И так же через борт и до берега.<br />
Когда третий раз кончаются черви, пришла очередь раввина. Молча всех оглядел, и за борт. И тут же камнем на дно.<br />
Глядит поп на пузыри и говорит:<br />
- Надо было сказать ему, где камни-то торчат.<br />
Лама:<br />
- Какие камни?
<br />
В том авиационном полку, служили несколько будущих космонавтов. Про Берегового точно помню, дед говорил. Остальных не помню, молодой был...<br />
<br />
Родной брат бабушки служил у Чапаева в дивизии. Когда убили, сам Чапаев написал письмо семье моим предкам.
<span class=cgold>Очередной</span> <span class=cgold>фрагмент</span> <a class=lnk href="/books/4202/">Принудительный контракт-2 (18+)</a> <div class=sm16></div> <br />
<br />
При выходе из сада появился неожиданный «сюрприз»: два полицая. Настория вопросительно посмотрела на помощника, но тот махнул рукой: «Вперёд!»<br />
- Ага, стоять! - скомандовал молодой рыжий парень в немецкой форменной кепке и хромовых сапогах. - Кто такие? Предъявите аусвайсы!<br />
- Жорик, - обратился к нему второй «служитель закона», пожилой мужчина. - Они тебе нужны? Пусть идут куда шли.<br />
- Не, Савельич. Ты не прав, благодетель! А вдруг, они шпионы? Особенно эта, деваха. Вылитая радистка!<br />
«Какой у тебя план?» - поинтересовалась блондинка у Акулова. «Мне нужна одна их нарукавная повязка и оружие», - ответил тот. «Тебе „мини-энерика“, недостаточно?» - «Я хочу замаскироваться». - «А, ясно - легенда. Убить их?» - «Старика не надо. Только усыпи».<br />
Новый фрагмент <a class=lnk href="/books/4347/">Семицветик. Звёздный спецназ Земли</a>.<br />
Со второй части приключения в космосе. Пока на пиратской станции. <div class=sm16></div>
