Манифест клана:
<span class=ji16>Манифест? Он конечно есть, но похоже, я забыл куда его положил...
В братстве следует соблюдать эти правила:
1. Запретных тем нет, есть ограничения на тональность высказываний.
2. Советы в стиле: "я - мастер, а ты - ученик" не приветствуются.
3. Хочешь помочь - сделай это тактично.
4. Будь скромнее. Все, кто стал классиком, для этого умерли.
</span>
Приглашаю к обсуждению.
<br />
Добью последние 15 кб - займусь. А эпизод я бы переделал. Женщины они и на других планетах женщины. Они не стращают обедом. Она типа того что идет с тобой рядом то бедром коснется, то на пересечке всем телом в тебя врежется. И не успокоится, пока не доведет тебя до состояния "порву одёжу!". Так и сексуальнее будет, и пару страниц текста можно добавить
"ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: <br />
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС "Мертвая голова"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?<br />
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:<br />
- Я называю - это бл... ВОЗМЕЗДИЕ!"<br />
Реальная история свидетелем которой я был. Висит на Проза ру.<br />
<br />
Шарик (21+)<br />
<br />
На заводе, где я прежде работал, также трудились бригады электросварщиков с Украины. Если быть точней - с Сумской области. Работниками они были не плохими. С нами, местными «сварными» - хорошо ладили, и никаких конфликтов не было.<br />
Один из украинских бригадиров - Иваныч, часто заходил в нашу раздевалку и общался на разные темы. Как-то раз, во время отдыха-перекура, он заскочил на чашку чая.<br />
Поговорили о политике, о женщинах, о погоде. Тут Иваныч принялся рассказывать, как провёл недавние выходные:<br />
- Решил я сходить на вашу речку. Взял с собой удочку, пивка и одеяло. Пришёл, стал рыбачить. Клевало плохо - жара. Решил позагорать. Выбрал место поукромней и расстелил одеяло. А загораю я всегда без трусов. Так сказать, для ровного цвета. Пивко потягиваю, лежу, балдею. Так незаметно и уснул. Просыпаюсь, что такое? Шарик меня прямо в зад жарит!<br />
Некоторые мужики вскочили с лавок:<br />
- Как, Шарик?<br />
- Как, в зад?<br />
- Ну как, обыкновенно, - улыбнулся Иваныч. - Я же на боку лежал.<br />
- А дальше-то, что? - последовал ему вопрос.<br />
- Как что, на другой бок перевернулся и дальше спать.<br />
- А... Шарик?<br />
- А что ему. Начал меня спереди жарить.<br />
В раздевалке воцарилась гнетущая тишина. «Сварные» потягивали из кружек остывающий чай и аккуратно отодвигались подальше от Иваныча. Ничего не понимающий сумчанин насупился:<br />
- Мужики, вы что? Что замолчали-то? Как будто я вам страшную историю рассказал!<br />
- Ну, Иваныч, - ответил ему пожилой электросварщик. - А что весёлого в твоём рассказе про собаку?<br />
- Про какую собаку?<br />
- Про Шарика.<br />
- Шарика? Собаку? Я солнце называю шариком. Солнце! - Иваныч вскочил: - А вы что подумали?!
